Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Capitão Nascimento falou: “Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?”
Quando Deus resolveu criar o universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento, e ele respondeu: “Senta o dedo nesta *****!”.
Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Capitão Nascimento.
Capitão Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.
As principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Capitão. Nascimento 3. Câncer. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
Capitão Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 dias, então o Capitão. respondeu: “o Sr. É um fanfarrão, Sr. 01! O Sr. tem DEZ, DEZ segundos!”.
Capitão Nascimento apostou queda de braço com o Superhomem e quem perdesse teria que usar a cueca por cima da calça.
Capitão Nascimento arrancou a cabeça do Highlander a tapas “pede pra sair, pede pra sair, pede pra sair”.
Uma vez o Capitão Nascimento e o Chuck Norris saíram na porrada. O episódio é conhecido como “big bang”.
Judas não se matou. Ele foi morto pelo Capitão Nascimento, ao prestar o curso do BOPE, depois de ouvir “vc acha que ninguém sabe que vc traiu Jesus? Vc acha que ninguém sabe que vc é corrupto?”
A razão do universo em expansão é porque as galáxias estão fugindo do Capitão Nascimento.
Certa vez, o Capitão Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega.
A roupa do Super-homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você não é Caveira, vc é moleque!”
O capitão nascimento só dorme de luz acesa, pq o escuro tem medo dele.
No Aurélio a palavra “vítima” está definida como “aquele que encontra o Capitão Nascimento”.
Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.
Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa ***** de brincadeira 05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! 07, traz a 12!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!
